huevas de centurion

Dia casi festivo... acabo de levantarme y como es norma de la casa me he dispuesto a leer los mails que recibo. Es raro no encontrarme cada dia con uno de una compañera de clase de cuando ibamos a la escuela...Chelo... gracias por todos esos ratitos llenos de sonrisas y risas que tus mensajes me traen... con tu permiso...coloco aqui el de esta mañana...

EL CORREO 25/04/07
Huevas de centurión (Juan Bas)

Permítanme hoy un artículo liviano y humorístico. Llevo muchas semanas seguidas escribiendo sobre terroristas, corruptos, botarates con y sin mando, cruzados de la causa y demás patulea de mente obtusa.Hace tiempo escribí un artículo titulado 'En mi furor interno', una antología de disparates semánticos, mezcolanzas refraneras, neologismos mutantes y perlas surrealistas varias que se oyen entre el personal ajeno a la palabra escrita y siempre un paso por delante para asegurarse de que el conocimiento no le alcance.Desde entonces, han llegado a mis oídos algunas piezas nuevas de rara calidad parahumana. En general, no voy a citar la fuente ni la circunstancia para poder incluir más. Tampoco es que necesiten comentario, son esplendorosas 'per se'. Por ejemplo. «¿Venga!, vámonos, que es gerundio». «Al árbol caído todo son pulgas». «Cómo has adelgazado, te estás quedando hecha una sífilis». «Qué buen boicot tiene este vino». «Me trae por la cama de la amargura». «Me pilló desprevenido, de 'sopapón'». «Se lava las manos, como 'Piloncio'». «Cómo llueve, parece el Danubio universal». «Qué desastre, peor que Napoleón en 'waterpolo'».Coces a la lengua de Shakespeare. «Liga un montón, está hecho todo un 'longplay'». «Qué buena está Julia Robles, la de 'prietiguma'». Niño caníbal y fiel a la lucha de clases: «'Vamo' a borriquín -Burger King- a 'comé' una burguesa».Terrorismo semántico. «Creo que era ella, pero la vi de resbalón». «La mar está hoy como un bálsamo de aceite». «Deja el lavabo inédito de pelos». «Si no arreglas el asunto, me pones a mí en un membrete». «Te lo veo en la cara, te estás dilatando, mientes».La medicina es campo abonado. «Le dio una linotipia de repente y se cayó redondo». «La aspirina fluorescente quita antes el dolor». «Se torció el tobillo y se ha hecho un esfinge». «Voy a hacerme las pruebas del VHS». «No le quedaron espuelas del accidente». «Cuando le metieron en la ambulancia perdió el fallecimiento». «Me hicieron una redundancia magnética». «Esa operación no es la albacea, no va a resolver nada». «Le han puesto un pai-pai en el corazón». «No te imaginas lo que duele un cólico frenético». «Sus padres también están muy sanos. Se ve que le dieron buena herencia de gérmenes». «Tiene eyaculación atroz». Y la mejor del ambulatorio: «Me da la gota porque tengo ácido sulfúrico en la sangre»; como 'Alien'.Y dejo para el final lo que le oí a una mujer en el Mercado de La Ribera de Bilbao, fuente inagotable de estos malabarismos lingüísticos. La señora primero dijo que «lo mejor del bonito son las ahijadas» y después que «el caviar es tan caro porque hay poco y se hace con huevas de centurión». Siendo así, a quién puede extrañarle su precio.

Sonríamos aunque a veces estas cosas nos den por pensar....

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